Ни за что на свете ты не пошел бы с ним в разведку. Но деваться некуда - он посиживает за примыкающим столом и горделиво называется твоим сослуживцем.

Это по его вине ты просыпаешься по утрам с чувством, что ладно бы пойти и повеситься. Это он наклепал на тебя шефу. Это он задевал куда-то голубые папки с документами и не признается в содеянном. Это он ведает для тебя экие смешные рассказы, потом тот или другой охото пойти и вымыть уши с мылом. Это его детки постоянно недомогают скарлатиной во пора сдачи экстренного проекта. Это он свалил на тебя благую половину собственных повинностей. Он! Он! Он! В корпоративном, с сотрудником для тебя очевидно не подфартило.

У тебя водится четыре различных метода деяний:

- уволиться самому;

- достигнуть целыми правдами и лжами, чтоб уволили его;

- вытерпеть далее;

- не вытерпеть далее, а попробовать поменять его к превосходнейшему.

Немедля можнож проговорить, что методы с главного по 3-ий практически никуда не годятся. В главном случае ты останешься без службы, во 2-м - с дурной репутацией склочника, в 3-ем - с гастритом на почве приобретенного стресса. Остается 4-ый. Замысловатый, но, возможно, наилучший.

(И не размышляй, что это лишь для тебя так только не подфартило, а вообщем мир бизнеса кишмя кишит добросердечными, разумными и ответственными сотрудниками. Ничего сходственного. В хоть какой компании водится близкое этакое сокровище - так что не оглядывайся с тоской в поисках наихорошей жизни, а попробуй сделать попроще эту.)

Твой сотрудник завидует

Во-основных, у тебя зарплата на двенадцать рублей 70 копеек преимущественно. Во-вторых, для тебя выдали значок "наилучший труженик полугодия". В третьих, для тебя поручают действовать с богатым и разумным клиентом Гарун-Аль Рашидом, в то пора как на него навесили алчную и неразумную фирму "Коробка и Ко". Как можнож тебя не возненавидеть, спрашивается? Вот. И он не сумел. Потому он закончил с тобой здороваться, настучал на тебя начальнику и то и процесс норовит попортить для тебя жизнь - желая бы по мелочи.

Води себя с ним так, как ты бы вел себя с ревнивой подружкой. Ты же знаешь, как это делается: выгораживаться и пояснять тут тупо, а необходимо уверять, что она превосходнее цельных и вообщем самая-рассамая... Итак вот, тут все то же самое. И ежели для тебя доверено прыгать на лошадки-победителе, а ему убирать за ней навоз, то не запамятовай часто докладывать ему, что он мастерит это, как бог. Что сам бы ты никогда не сумел ничего сходственного. И вообщем: прыгать - это ерунда. Жеребец сам прыгает. А вот так орудовать лопатой может лишь прирожденный гений. Дружи с ним ему назло. Он не здоровается - а ты отрадно маши ему рукою при встрече и зови пить пиво. Он разговаривает для тебя колкости, а ты смейся. Чем преимущественно дружелюбия ты будешь проявлять по отношению к нему и чем младше подмечать признаки злости и зависти на его челе, тем прытче он сломается. Тяжело длинно не обожать жителя нашей планеты, тот или другой так ладно к для тебя касается. Кстати, не запамятовай выхвалять его не совсем только в глаза, да и в дискуссиях с вторыми сослуживцами и с начальством. Для тебя здесь тоже будет бонус - все увидят, какой ты дружественный и чистосердечный.

Твой сотрудник сваливает на тебя собственные оплошности

Ежели у жителя нашей планеты с юношества остался гадкий рефлекс чуток что голосить: "Это не я! Это он 1-ый начал!", сражаться с сходственными трюками можнож единственным образом - перейти на письменную форму общения. Вы договорились заморозить чертеж "Получится-не получится"? Потом разговора ты посылаешь ему на примыкающий комп официальный мэйл с главными пт уговора. Ты так ему, что для тебя красноватый цвет на маркетинговом плакате вашей компании как будто наиболее пригодным? Копию выражения - в электронном внешности. Ты предупредил его, что 15-е - последний срок? Пожалуйста, вот и письмо прилагается. С датой. Естественно, это утомительно. Но куда утомительнее позже будет ходить и обосновывать, что ты ни в чем же не . Кстати, он, помня твою повадку все протоколировать, тоже будет вести себя с тобой поосмотрительнее.

Твой сотрудник повсевременно скандалит

Ежели ему что-то не нравится, он готов разорвать в клочья цельный мир - как Тузик грелку. Он кричит и топает ногами. Он прибывает в ярость прытче, чем часы на стенке успевают проговорить "тик". Не успеешь ты войти с утра в кабинет, как на тебя здесь же наорали, тебя обхамили, унизили и задавили нравственно. Не нужно кричать в ответ - береги нервишки..

Да для тебя довольствоваться необходимо, что у тебя под рукою водится экая восхитительная помесь бульдога со стенобитным орудием.

Твоя задачка - выучиться употреблять эту разрушительную энергию в благих целях. Другими словами чтоб он прекратил кусать за ноги тебя и переключился на ваших совместных конкурентов. На маркетинговый отдел, тот или другой всегда вделывает для вас палки в колеса. На вышестоящее начальство, тот или другой упорно не хочет осознавать, что его заключительные распоряжения - абсурд параноидального вида. На смежников, тот или иной теснее третью недельку никак не могут поставить для вас эти клятые комплектующие. У тебя в детстве был заводной крокодил с ключиком? Помнишь ведь, здесь самое основное - верно крутить ключик в подходящем направлении: "...из-за их у нас заслуживает служба. Это они во целым ... Ату их. Ату!"
В последнем случае его стремительно уволят. Ну и замечательно.

Твой сотрудник отлынивает от службы

Сначала взгляни, в чем эта его лень проявляется? В том, что он каждодневно опаздывает на пятнадцать минут? В том, что он потом обеда еще час валяется в кресле под пальмой, попивая кофе? По возможности, это все не ужасно. Ежели за пора валяния под пальмой он успевает прогенерировать пару блистающих идей, тот или иной вы с ним позже гениально реализуете, - то пусть и далее там валяется. (Желая глядеть на то, как ему там ладно, достаточно досадно - необычно ежели ты сам в это пора теснее вовсю машешь кайлом на свойском рабочем участке.)

Проведи себе правдивую, объективную ревизию: как его лень мешает для тебя собственно. Приходится ли для тебя действовать за него? Ежели да, то что конкретно валится на твои плечи? После этого нетрудно сообщи ему, что отныне ты не хочет мастерить вот то и вот это, так как это его повинности. Либо, хорошо, ты по-бывшему будешь это мастерить, а он взамен намелет кофе на семь недель и посадит под окнами двенадцать розовых кустов. Предъявляй лишь определенные претензии, а не обобщения вида "постоянно его где-то носит, вчера 5 часов в "Тетрис" резался, все посиживает языком без толку молотит". Ежели он носится, режется и молотит без убытка тебе, разыщи в для себя правдивость признаться, что, означает, он все успевает сделать прытче, чем ты.

Твой сотрудник затирает тебя

Он из кожи вон лезет, чтоб доказать целым окружающим - он разумнее, чем ты, превосходнее, чем ты, трудоспособнее, чем ты, и вообщем - у него бантик по целым пт куда как розовее, чем твой. Естественно, для тебя это все чрезвычайно не нравится.

Задачка в данном варианте - соблюдать стратегию "я возлюбил близкого моего, но не дозволяю ему залезать в мою тарелку". Сторожить тарелку от посягательств можнож, верно разделяя ваши сферы ответственности. Даже ежели у вас в компании все действуют сообща и заменяют друг дружку, с сиим хозяином у вас все надлежать водиться расписано максимально светло: он занимается клиентом Акиным, ты - Бэкиным. Он - поливает кактус, ты - рододендрон. Он отвечает за погрузку, ты - за разгрузку. И не стесняйся это проговаривать, вслух и звучно. Даже составь перечень этих разбитых повинностей, пусть он лежит у тебя на столе. Фуррор твоего проекта будет фуррором твоим и лишь твоим. А ежели кактус таки засохнет, ты тут будешь абсолютно ни при чем.

Твой сотрудник берет твои вещи

Твоя возлюбленная ручка с золотым пером утрачена бесповоротно, так как он брал ее, чтоб записать срочный телефон и клянется, что положил обратно. Крайний детектив Чейза для тебя прочитать, светлое процесс, теснее никогда не получится, так как ты сдуру оставил его на столе. Про видеокассету с "Матрицей" ты теснее даже и не вспоминаешь. Так как ты же не желаешь прослыть мелким жадиной, тот или другой полгода ноет из-за какой-то кассеты. И тем паче ты не желаешь именовать его вором - это очень трудное нарекание. Разве это воровство? Так, дружеская простодушие в обращении с чужими вещами.

Можнож, естественно, по секрету сказать ему, что у тебя - особенная разновидность заразной экземы. Но в данном варианте ты достаточно стремительно обнаружишь, что с тобой все закончили здороваться за руку.

Потому походки по другому: незадолго до дня рождения прилюдно вручи ему перечень того, что ты желаешь на сей день рождения заработать. Обратно. И Чейза, и "Матрицу", и заигранный лазерный диск. Дружественных отношений с ним ты этаким образом не испортишь, зато грызть шанс, что вернешь для себя желая бы количество награбленного имущества.

Твой сотрудник доносит на тебя шефу

В армии за это улаживали "черную", но, как досадно бы это не звучало, этот действующий воспитательный способ в среде гражданских не принят абсолютно. Означает, доведется идти обходными маршрутами.

Замерзнуть белоснежным и лохматым до этакий ступени, что про тебя нетрудно нечего будет наябедничать, мы для тебя не предлагаем. Для чего так глумиться над собой? Потому, ежели оговоры не препровождают тебе суровой трудности, испытай нетрудно не обращать на их интереса. Ну знает шеф, что ты вчера кофе на комп пролил и секретарше Людочке шоколадного мишку подарил - ну и что? Навыворот, приятно знать, что твоей долей кто-то живо увлекается...

Но что мастерить, ежели оговоры все наиболее получают нрав злостной клеветы? В последнем случае можнож попробовать дискредитировать доносчика. Договориться целым отделом, к примеру, и устроить пару розыгрышей. Допустим, врывается Доносиллов в начальственный кабинет с извещеньем, что ты пришел на занятие опьяненным до ругательной ступени, заслуживаешь на данный момент на четвереньках в холле и приготовляешься срыгнуть в пепельницу. Начальник немедля отчаливает на участок событий и лицезреет, что ты - олицетворение порядочности и трезвости - сидишь на свойском рабочем участке и воспитанно собеседуешь с заказчиком.

Походив некое пора на срочные сигналы о том, что Иванов посиживает на окне нагим, Петров отдал пощечину клиентке, а Николаев порвал и выкинул все сводки для налоговой, шеф сделает собственные решения сравнительно психологического состояния Доносиллова.

Но сам разумеешь - сходственные эскапады необходимо утрясать, лишь ежели уж чрезвычайно припекло.

Твой сотрудник курит

Даже ежели не курит в итоге один-одинешенек человек в кабинете, курильщики теснее должны предоставить ему потенциал дышать незапятнанным воздухом. Право здесь полностью на твоей сторонке - ты в хоть какой причина можешь объявить ваш кабинет территорией, вольной от никотина. Но... Учти, что заместо пепельниц с окурками вокруг тебя могут показаться пепелища не плохих рабочих отношений. Так как ориентировочно каждый 2-ой курильщик вправду мучается оттого, что ему не предоставляют курить. И ежели сотрудник обязан по твоей милости крупную количество дня проводить на лестнице в курилке и тоннами закупать антиникотиновую жвачку, здоровой атмосферы в кабинете все в равной мере не получится.

Ситуация сложная: как говорится, "кабанчика зарежешь - баранчик огорчится". Доведется для вас находить наиболее трудные пути вывода вопросца: приглашать профессионалов, тот или иной составят для вас смету на закупку вентиляционного оборудования, возведение офисных дымонепроницаемых загородок и установки вытяжки в курительной зоне. После этого курильщики решают сами: согласны они оплатить все эти службы из родных кровных либо нет. Ежели они решат, что процесс того не заслуживает, то отныне они не будут курить в кабинете не поэтому, что это ты так захотел, а поэтому, что они сами так решили - в целях экономии. И никаких обид.

Твой сотрудник дурно благоухает

Ты не размышляй. Он это не намеренно. Он вообщем не осознает, зачем все вокруг него посиживают, уткнув носы в надушенные платки. Процесс в том, что запах собственного пота человек практически не ощущает. А разов не ощущает, то безмятежно таскает по три дня попорядку одну и ту же майку и считает, что душ по утрам - это лишь для слабонервных дам, а реальный мужчина подождет с сиим тяжбой до субботней баньки.

И не размышляй, что все обойдется даренным ему целым кабинетом на именины новым сверхмощным пуленепробиваемым дезодорантом "Бешеная магнолия". Даже ежели он и будет им из слащавых побуждений воспользоваться, то помещение все в равной мере будет пахнуть - бешеной потной магнолией. Хоть какой дезодорант необходимо наносить лишь на аккуратно вымытое тело. Так что единый выход - побеседовать с ним искренно. (С глазу на глаз, естественно.)

Поинтересуйся, в какой тренажерный зал он прогуливается с утра, до службы. Иногда выяснится, что ни в одной, удивись, откуда у него экие развитые бицухи и зачем от него так благоухает позже. Эта микстура из равноправных долей меда и дегтя не обязана показаться ему очень огорчительной.

Создатель: Виталий Танин
Источник: menshealth